После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?

Пользовательского поиска

Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами:
Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже
 расслабились и получают удовольствие.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.


Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие? -говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет!

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!!

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в NASA, чтобы они там положили трубку. Никак не могу до этих мудаков дозвониться. Марсоход "Спирит"."

Американцы исследуют Марс.
Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.

Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.

На Марсе найден скелет рыбы. Специалисты НАСА предполагают, что это косвенно может свидетельствовать о наличии на марсе воды.



Буш с Садамом разговаривает по телефону.
Садам говорит Бушу:
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад в цветах, высокие дома, красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом.
Ну, Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения.
Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в Югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, -
Следующий вопрос:
Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х..й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".



В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.

Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики.
"Вот вырастешь тогда и поиграешь", - говорил любил говаривать Буш старший.

Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер.
Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая тротил в бюстгальтер.

Вы все еще верите в нормы международного права?
Вы все еще не знаете, что такое демократия?
Вы все еще добываете свою нефть сами?
Тогда мы летим к вам!

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина.
В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночьювстают с постели:
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

Американец путешествует по Европе:
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка:
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек.
Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек.
Бомба все еще прыгает...

В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств.
Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул 3 копейки. ничего...
Кинул ещё. Hи капли...
Ещё монетка. тот же эффект...
"А это идея..."

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
-У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
-Естественно, это психиатрическая клиника.

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!

Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.


*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****