|
|
АНЕКДОТ
ДНЯ:
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько,
что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось,
ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и
говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким
педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были
настоящие боевые пидарасы!
Прислала: alla
|
ФРАЗА ДНЯ:
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Прислал: hobbit
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ:
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками
в тихой романтической обстановке...
Прислал: Gross
*******
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских
времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и
расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а
посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу).
Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи,
подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение,
всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли
пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно Е@АНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не
пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован
под многоэтажку))))
Прислал: romad
*******
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой.
В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых
желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на
костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Прислал: Хахатун
******
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой
он хранит свои сбережения.
Прислал: hobbit
******
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Прислал: Хахатун
*******
Женщина и мужчина
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она
ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится
о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет
помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много
любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она
ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую
вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина
скажет после этого - уже новый спор.
Прислал: romad
*******
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной
либо абсолютной дурой!
Прислала: alla
*******
*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail
*****
Еще
анекдотов много ЗДЕСЬ >>>
еще ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА >>>
|
|
РУССКИЙ
АНЕКДОТ- НОВЫЕ АНЕКДОТЫ - АРХИВ АНЕКДОТОВ
РАЗНЫЕ СМЕШИЛКИ: 
