Пользовательского поиска

Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Вот моя теща, царство ей подземное...

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
«Мерседес» - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск...
Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, Вы что, охренели?

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Что такое двоякое чувство?
- Это когда ваша тёща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Мне с тёщей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Разговор сына и отца на вокзале.
Сын:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.
Завтpа yже 40 дней...

Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Приехала в гости к молодоженам тёща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тёщей висят часы. Тёща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Она уже на небесах!

Сколько тёщу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает!

Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя, - даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Подходит день рождения тёщи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал.
За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

- Моя тёща буквально исключение, за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была, за год до моей женитьбы умерла.

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает тёща. Вот список её любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ... и если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!


Умирает тёща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, тёща, на посошок.

Хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
- Угу.
- Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки теще...

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Трясущаяся в проводах под током тёща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****