Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило, что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!

В.И. говорит Петьке:
- Надоело консервы жрать. Иди подстрели нам зайца.
Не прошло и пятнадцати минут входит довольный Петька и приглашает отведать зайчатины.
- Как ты так быстро управился? -спрашивает В.И.
- Только вышел за ограду - смотрю заяц. Я его бах, он и мяукнуть даже не успел.

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага. - И что дали?
- 7 и 8.

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать чё, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают,
но как заправляются первый раз вижу!
 

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
 

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в
бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай
рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом,
вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька
Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!!
- Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку, и на закуску!!

Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского
буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал.
На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

Русские учёные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Всё
нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке
и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы.
Одна из них говорит:
- Смотрите какой ор`л сидит, а второй так себе - г@вно в общем.
Петька: - Ну, Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься?
Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт.
Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему
разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".

Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело
никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в
"Василия Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька!
Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косынку на голове.

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
 изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что
ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два
члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем
голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые.
Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают
от белых. Через одну деревню пробегают,
местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только
сапогах, а над В.И. ухахатываются,
хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью
деревню пробежали, оторвались от белых
и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему
над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. -
тоже упал в дорожную пыль и хохочет.С квозь смех говорит:
- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву
есть не стали,
так как она больно мелкая и рыбой отдает."

Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с
девственницей. Петька собрал весь
женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте.
На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре
шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну как, Василий Иванович, понравилась девушка?
- Нет. Такая же бля#ь как и все, да вдобавок еще и глухая

Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего
подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке:
- Ах ты козел - ты шо - опять без трусов ходишь падло?
Петька покраснев от стыда - быстро оглянул себя ниже пояса и
убедившись что всё вроде бы в порядке моментально надулся
и ответел шефу:
- А счего это вы взяли шо я без трусов Василий Иваныч. А?!
Чапай сделав ещё строже вид сказал:
- А у тебя перхоть на ботинках!

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра,
2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые,
один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него
не пахнет. Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился

- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька немогу, с нее карты падают

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол,
повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!"
Я не сдержался!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят
к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата
у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.й ему от Советской власти!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
 - манда-ты!
 - а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!

В бане Петька трет спину Чапаеву:
 - Василий Иваныч, майка показалась!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
 - Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да
замаскировался!
 - я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

 - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
 - моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

 Чапаев ездил поступать в военную академию.
 - Василий Иваныч, все сдал?
 - нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
 - Василий Иваныч, брось чемодан!
 - не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

 Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
 - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
 -Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место.
 Ушел.
 Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит:
 -Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то,
 по самую кепку улез.

Чапаев с Петькой поймали беляка.Думают,что же с ним делать.
Чапаев говорит:
- Давай его напоим и назавтра опохмелиться не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Анка пpоходит мимо Василия Ивановича.
- Анка почему честь не отдаешь?
- А я ее, Василий Иванович, еще год назад Петьке отдала.

Чапаев послал Петьку учиться искусству художника.
Дал ему деньги на учебу, но Петька все пропил. Что делать?
Взял тогда Петька абсолютно черный холст и поехал домой.
Приезжет и показывает Чапаеву.
- Петька, как это называется? - спрашивает Чапаев.
- Негры ночью воруют уголь! - гордо отвечает Петька.

-Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. -
Белого привезли!
-Сколько ящиков,Петька?!

Чапаев с Петькой поймали беляка.Думают,что же с ним делать.
 Чапаев говорит:
 -Давай его напоим и назавтра опохмелиться не дадим?
 -Ну,ты и изверг,Василий Иванович!

Василий Иванович уезжает в командировку.
 Перед отьездом думает:
 "Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
 Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
 -Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую
 дырочку для испражнения.
 -Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
 Через 3-и дня В.И. приходит.
 На столе стоят железные трусы.
 Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
 -Зачем ты сделал такое большое отверстие?
 -А ты попробуй вставь туда щепочку.
 В.И. вставил.
 Сработала гильотина.
 -О !!!
 -Это еще лучше чем я придумал.
 Анку заковали в эти трусы.
 В.И. уехал.
 Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
 -Равняйсь!
 -Смирно!
 Подходит к первому бойцу в строю.
 -Снять штаны- смотрит "обрубок".
 Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
 У Пети все на месте.
 -Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
 -А МММММММММ...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и
про меня,
и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни
седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания
Немец:
- Много шнапсу и сосисек
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает
и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что
во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем
раньше среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел
вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы"
помогают!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька!
Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался
жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе под-
пускала..
- Ну не настолько же!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил
уже не остается!

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CН3CН2ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
ОН. Попробовал, точно, он!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили
с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и
говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного
слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка.
Ну, не вы-
держал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по
грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок раз-
бойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил.
Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить,
то сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и
машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****