Пользовательского поиска

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Прислала Маня

*************

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Прислал Берримор

***********

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

Прислалa alla

***********

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением".

"Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора".

"Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки".

"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук".

"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну".

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно".

"В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются".

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально".

"Борис - токарь 1-го механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает лет шесть. И хотя Борис недавно стал отцом, в цехе по-прежнему видят в нем веселого и задорного товарища, который умеет и любит работать". (Газета "Ленинградский станкостроитель")

Я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры. (Из заявления в товарищеский суд)


Объявление.
Тов.! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
(Объявление в столовой)

"В действиях обвиняемого, которые заключались в том, что он в совершенно обнаженном виде бегал по улице за собакой, чем привлекал внимание граждан, имеется состав преступления - хулиганство, но, учитывая, что собака сама виновата, так как лаяла на обвиняемого и убегала от него, привлекать его к уголовной ответственности нецелесообразно."

"15 куриц погибли по причине преклонного возраста и отсутствия зубов" (Из заключения)

"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из искового заявления в суд)

"Моя собака и его собака являются родными братьями, т. к. происходят от одной собаки."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года."

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?"

"У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне."

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей."

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу."

Продавец Овечкина послала меня на половой орган мужского организма.

"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек."

"Жена, она та же скотина, требует до себе ласки."

"4 декабря токарь Сидоркин находился на рабочем месте в трезвом виде, что вынудило его перевыполнить план и отметить это дело трехдневным прогулом."

"Еле отвертелась от прямого своего начальника на работе, тут свой дома с тем же самым запросом лезет - хоть не вставай из-под них!"

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они мне были так нужны?"

"Прошу исправить микрофон. Говорит непонятные слова". (Из заявки водителя трамвая)

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Девушка - не будите во мне кролика!

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

"Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить..."

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой

"Сегодня почувствовал результат проводимой в Москве операции "Чистый автомобиль".
Утром подошел к своей машине - а ее обчистили."

"- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё."

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х#й.

Идет качок, бычается...

"Грудь - это лицо женщины!"

Раздевай и властвуй!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Лом костей не парит!

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

В жопу трезвый студент...

Отелло промахнулся!

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Выражение "радует глаз" придумали циклопы.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!

В ответ на диснеевскую "Анастасию" Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

"Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты..."

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

- Наши просчеты оказались верны.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности...

"-В такую жару лучше трахать холодных женщин..."


Бронетемкин Поносец.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Не рой другому яму сам.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

В человеке все должно быть. (Патологоанатом)

Я зла не помню. Приходится записывать.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах..

"Пойду посплю перед сном."

Не смотря на небывало суровую зиму, затяжную и холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые все еще продолжают утверждать, что глобальное потепление является главной проблемой человечества.

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

-И кто это придумал: работать между праздниками...

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Острая интеллектуальная недостаточность.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности!

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Она никому не давала прохода...

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Будь проще и на тебе люди оттянутся.

Вот вы тут стоите, а там на доске почета вашего начальника отодрали...

Роды - тяжелый случай раздвоения личности!

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что
выполняем свою работу...

Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

Во время отправления естественных нужд был изнасилован активным
туалетным утенком.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее
незаметной для разведки врага.

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
 окажется в беде.

Ветер в голове попутным не бывает.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
 останется...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
 меньше. 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. 

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

Поели, попили... пора и честь терять!

Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»…

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды…сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

Скалка - универсальный женский инструмент, помимо кухни применяемый как
вибратор и массажер для мужа.

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

В глазах - обида, в руках - утюг.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья.

Когда жизнь бьёт ключом, главное - чтобы не газовым и не по голове!

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

Только снегурочки не ищут место под солнцем

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Друзей надо не иметь, с ними надо дружить

Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Ничто не греет так сильно, как сознание того, что где-то ещё холоднее

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь…

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...

Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.

9 марта - Международный день мужской лени.

Любовь - это волшебная страна, и каждый из нас плывет в нее на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан, и ведет корабль своим собственным курсом.

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка ...

История - утомительная прогулка от Адама до атома.

Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды её отсутствия.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят светлые мысли.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Когда у женщины заканчиваются духи, в ее жизни наступает период бездуховности...

Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

С добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто с добрым словом.

Если уроните свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Трус - это плавки в единственном числе.

Этот диван был настолько неудобен, что даже пыль на него не садилась.

Российские фармацевты разработали новое противозачаточное средство - таблетки для головной боли.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Говорят, что нужна 1 минута, чтобы выделить человека из толпы окружающих; 1 час, чтобы оценить его достоинства; 1 день, чтобы полюбить и целая жизнь, чтобы забыть...

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Жизнь - это вирус, который распространяется половым путём с 100%-ным смертельным исходом.

Жизнь это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Не думай о дне завтрашнем - он сам позаботиться о себе.

Каждый истинный ученый со своим научным приветом!

Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце!

Чтобы жить нормально, надо быть сумасшедшим.

У женщин всегда есть пара губ, чтобы наговорить гадостей, и еще две пары, чтобы попросить прощения.

Смысл жизни в том, чтобы эта самая жизнь была со смыслом!

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. А то завтра будет нечего делать.

Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают!

Все не могут быть героями, должен же кто-то сидеть на тротуаре и аплодировать, когда герои проходят мимо.

Я живу не для того, чтобы есть - я ем для того, чтобы жить.

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Я знаю, что я ничего не знаю. Но я знаю больше того, кто думает, что знает все.

Чем выше будет человек оценивать свое достоинство в деньгах,
тем ниже оно у него будет.

Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

Мужчина может всё, женщина всё остальное.

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****