Пользовательского поиска


Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

Прислал Берримор

******

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г»в букву «х», а букву «ч»в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
«И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
«Ой-вей, я устала...».

Прислал tpiftf

*******

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хр@на вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Прислала alla

********

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят.
После этого там выглядит все совершенно иначе!

Прислал Ося


************

По настоящему загордился подрастающим поколением, когда в ответ на вопрос:Нравится Дима Билан?
пятилетняя девочка ударила меня ногой и плюнула в глаз...

Прислал romad

**************
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Прислала alla


************

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Прислал Ваваня


***********

Приём на работу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания

Прислалa alla


***********
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

Прислал Joker


************

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Прислал Маня


************
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Прислал tpiftf

********
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Прислал hobbit


**********
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Прислал Хрюндель


***********
Однажды у египетского фараона не на шутку разболелся живот. Лучших лекарей созвали на консилиум. Первым, осмотрев больного, ставит дигноз лекарь-нубиец:

- Следует немедленно ставить клизму.

- Кому - мне?! Фараону?! Клизму в ж... Отрубить ему голову, к чертовой матери!

Следующим выносит свой вердикт лекарь-финикиец:

- Срочно нужно ставить клизму!

- Ты в своем уме?! - взревел в ярости фараон. - Сам-то соображаешь, какой бред ты несешь? Повесить его!!

Наконец, настала очередь лекаря-еврея:

- Надо ставить клизму...

- Кому - мне?!! - начал, было, фараон...

- Нет - мне.

И египетскому монарху тут-же сразу полегчало...
С тех пор и повелось: как только власть придержащим становится плохо, евреям ставят клизму.


Прислал Ося



*******

Телеинтервью с одесским долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 177 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Прислал Ося

*******
- Девушка, давайте с вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что "ну"? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...


Прислал Маня


*********

Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку!
Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась:
- Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
- Лети, лепесток, через Запад на Восток....


Прислал Маня

********

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

Прислал Маня

********

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья.


Прислал Ося

********

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Прислала alla


********

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

Прислал Ося

********

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..

Прислал: romad


*******

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Прислал Хахатун


*******

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Прислала alla

*********

- Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.
- Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
- Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.
- Достала!! - ворчат огурчики.

Прислала alla

********

"если у вас проблемы с женой ,нужно кончать с подругами."

Прислал romad


********

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Прислал :)

******

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Прислала alla


*********

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски:

Прислал: Ваваня

*********

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил отомстить своим неверным половинам. Слабо сопротивляясь дама согласилась. Спустя час мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца так бы и мстила, мстила, мстила... - А я не злопамятен...- со сна ответил попутчик.
Прислал Ося

*******
- ты колбасу купил?
- нет.
- а батон купил?
- нет.
- а молока купил?
- блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!
Прислал :)

*******
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Прислала alla


*******
Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Прислала Маня


*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****

НАШИ ДРУЗЬЯ:
Конкурс Фотографии
KOTISHE.COM - вся полезная и интересная информация от Котище
СВЕЖИЕ НОВОСТИ НА САЙТЕ "GLEB.WS"
ЭРОТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ НА САЙТЕ "SHTANOV.NET"
ЛИБО.РУ
Video to DVD- convert VHS to DVD, PAL to NTSC, Copy VHS to DVD, tapes to DVD
PRIKOLOFF.NET
ZORX.NET
Блог прикола.
Развлекательный ресурс сети.
Станица
TOP.100ru.com
"Анафоризмы сети - избранные флэш игры, анекдоты и афоризмы"
VOFFKA
ЧУКЧА.RU
Юмор.Ру
Как потратить и заработать WebMoney?
Каталог правильных ресурсов! Ссылки на любой вкус.
$  $  $
PageRank
ON-LINE ТЕСТЫ
 
 Вебмастера заинтересованные в обмене траффиком, пишите нам:
 
 
 
 


Copyright 2004 RUSSIANANEKDOT.COM