Пользовательского поиска

Новый способ самоубийства - пройти по главной улице Донецка в оранжевом
свитере!

Произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя: "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

Недавно по радио Валерий Сюткин агитировал за Ющенко. Он пел песню
"Стильный оранжевый галстук".

Голодающая певица Руслана получила предложение по окончании голодовки
сняться в главной роли в фильме "Мумия Возвращается".

После заявления В. Ющенко: «Я - будущее Украины!», его портрет решили
детям не показывать.

Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!

Сегодня в Москве сторонники Ющенко в оранжевых жилетах воровали снег и
разбирали трамвайные рельсы.

Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев одну
тонну мандаринов.

Самый популярный актер на Западной Украине - Антонио Бендерас.

Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его, как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий. Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!

Вчера В. В. Путин подписал указ о назначении на должность Президента
Украины...

Журналист на теледебатах перед вторым туров спросил у Януковича: "Какие
Вы любите передачи?"
Подумав минут 20 Я. ответил: "Разные: чай, сигареты, печенье... "

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.

Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?

Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в
руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко. Смотрите на пятом
канале - "Последний герой".

Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть, кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
- Как тебя зовут? - спрашивает.
- Айгуль - отвечает девочка.
- Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте и спрашивает его:
- Ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль...

Майдан Незалежности в Киеве занесен в Книгу рекордов Гиннесса как самый
большой общественный туалет.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Украина измерила уровень радиации на улицах Киева и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан - Украина - Европа".

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия "Москаленко".

"В России появились сторонники Ющенко! Вчера они, одетые в оранжевые
балахоны, тырили снег с Ленинградского шоссе".

Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно
это будущий президент Украины!

Киллер по-украински - хлоп-чик!

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...

Выступает Ющенко на площади на своем митинге: "Я призываю вас находиться
здесь часов до 3 ночи. Поддержите отечественную фармацевтическую
промышленность!"...

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни-крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он
завтра-премьер-министр...

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...


Экономисты уверены, что в случае победы, не дай бог, Януковича, цены в
Украине сразу подскочат вверх. В первую очередь на яйца.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Гуси спасли Рим.
Куры спасут Украину.

Сдает хохол экзамены на права в ГАИ. Ну, комиссия его спрашивает, мол, скажи нам, Грицько, какие машины имеют право проезжать на красный свет?
- Скорая помошь...
- Правильно, Грицко, а какая еще?
- Пожарники...
- Ну, а еще какая?
- ???... О! Цементовоз!
Ну, комиссия в непонятках, как мол так?, объясни нам, Грицко, почему цементовоз?
- Так це воно ментов возит!...

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать
все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной
агитацией деревьями за Ющенко.

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
Продали румынам, как печки СВЧ!

Временная следственная комиссия ВР по делу об отравлении Ющенко приняла
решение, что в ближайшее время проведут все необходимые экспертизы,
вплоть до вскрытия тела.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****