вернуться на главную

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
- Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
- Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
- Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
- Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
- Где мой муж?
- Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит:
- Ну вот, и этот тоже без сапог.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
укчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
Нет.
- Чтоб быстрей доехать.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...