вернуться на главную                                                                                              

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Да, тяжело нам даются золотые медали на олимпиаде в Афинах. Только с оружием в руках.

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
«Ночной дозор» - темное и «Ночной дозор» - светлое...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!