вернуться на главную                                                                                              

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

Беседуют 2 политработника. Один другому:
- Каким был твой первый поцелуй?
- Ооо... первый раз я поцеловал красное знамя советского союза.
- А дальше?
- А дальше пошло поехало... значки, вымпела, ордена...

-Дорогой, поворачивай домой- я забыла выключить утюг! -Не беспокойся дорогая- я забыл выключить душ.

- Правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.

Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.

Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости.
Ту соседи отговаривают:
- Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
- Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать".

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, всё!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.