вернуться на главную                                                                                              

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

>Просыпается парень с девушкой....
Она: А как мы ребеночка назовем?
Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если выкарабкается, то Коперфильдом!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!
— Хочу, чтобы был мир во всем мире!
— Ну, ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, чтобы Windows не глючил!
— Мир во всем мире говоришь?

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления.

Объявление. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Марина.

Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!.