вернуться на главную                                                                                              

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью...
-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Разговор у порога:
Жена:Ты почему такой пьяный?
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываемю...
Жена: Да,да,да...А там ДЖИН...
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА!

Объявление в журнале: «Вывожу из Интернета».

Представляете, из кого и главное как давят голубичный сок?

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Да вы рано ушли!