Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно.
Тогда жена говорит ему:
- Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
- Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!

Приходит гинеколог к другому гиникологу и говорит уменя там баба у неё пизда как дынька тот приходит и говорит чё пизда как пизда, а тот отвечает а ты её лизни.

- Прихожу домой, а отец мне:
- Курил? -Нет,стоял,где курили.
- Да я смотрю,ты сидел и там где пили,и лежал там, где сексом занимались....

Заходит медсестра в палату, там на кровати сидит грузин и дрочит.
М: Что вы делаете, это же онанизм!
Г: Какой мэханизм, всё вручную!!

Мам, а мам можно я лифчик одену? Мне уже 18.
- Заткнись, ДУРАК!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все: - Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

 

Пользовательского поиска

- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Ложись, девка, и большая, и маленькая...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин - любовники уже есть.

Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения:
ночью - бабочка, днём - сука...

- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

Только для мужей, желающих узнать свою жену получше!
Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.
Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.
Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.
А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.

Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д):
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую.
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово.
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе. Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось.
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный.

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика.

Отец с сыном-подростком зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын продолжает интересоваться:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит.
Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор

Девушка, у меня к Вам три вопроса!
- В жопу не дам!
- Тогда два!!!

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,прячет купю рув сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику,мимо которой они проезжают.

Два англичанина ловят рыбу.У одного клюет,он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Частое дыхание - скоро вынимание.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Моpяк пpобыл в плавании год и как только очутился в pодном поpту снял пpоститутку. Завел ее на теpминал за контейнеpы, поставил pаком и пpоцесс пошел.
Пpоститутка:
- Hу ты даешь, мотоpист!
- Да я не мотоpист, а штуpман!
- Был бы штуpман, попал бы куда надо!!!

Только для мужей, желающих узнать свою жену получше!
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!.

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д):
П: Скажите, какой длины половой член у мужчины?
Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров.
П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Далее >>> 1 - 2 - 3 - 4 - 5

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****