- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит.

Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Встречаются две подруги. Одна: - Мой муж импотент на 100%! Вторая: - Это ещё ничего! Мой на 300%! - Это как??!! - Да у этого козла мало того что член не стоит, так он ещё и палец сломал и язык обжёг!!!

Идет красная шапочка по лесу, пирожки бабушке несет. Идет, идет и понимает, что очень устала.
А рядом полянка с мягкой зеленой травкой, вся залитая солнышком. Она и прилегла поспать.
Мимо шла корова... Увидела она красную шапочку и пожалела ее. Решила молоком напоить и встала выменем прямо над лицом красной шапочки.
Та проснулась и говорит спросонья:
"Мальчики! Ну не все сразу!"

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто..Малоемуночи!Сталиднем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически".

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- М-м.. а еб#ться-то не мешают?

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю.

Снимает мужик проститутку. Приводит в номер. Она раздевается. Мужик видит, что проститутка совсем молодая. Он спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-Тринадцать.
- Собирай свои вещички и бегом отсюда.
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П●ЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте.

Поймали 2 наркомана девушку и говорят:
"Ща мы тебя трахать будем, куда тебя нигогда не трахали."
Девушка с задумчивастью отвечает:"Под Ногти что ли?"

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Разговор в постели.
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей грудью половину метеокарты, было совершенно ясно - циклоны не пройдут!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
- Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
- А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит, кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны..."

Что такое онанизм?
- Секс с тем, кого ты по-настоящему любишь...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет, занимаются дальше. Проходит время,сосед вскакивает с кровати,включает свет и начинает одеваться.
Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?"
А он :"Да ну вас, уже 44 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"

Муж приходит домой и говорит жене:"Дорогая, мне сегодня про такую позу рассказали, "Бобер" называется, давай попробуем?"
Жена соглашается, муж подводит ее к окну, ставит раком и начинает любить.
Жена удивляется :
- Так это же раком!!!
- А ты грызи, подоконник-то, грызи...

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Сергей уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Однокомнатная квартира.Ночь.Супруги занимаются любовью.Жена,обеспокоено:
-А если Алекс не спит?!
-Да спит он!
-А если нет?!
-Сейчас выясним.Алекс,принеси воды?
Никто не отвечает.Муж:
-Ну вот видишь,спит он!
-Продолжают...Вдруг над ними голос:
-И долго я тут с водой стоять буду?!

В подьезде стояли трое: он, она и у него.

Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер.
- А зачем тебе: у тебя же ничего там нет.
- Ну я же тебе-то трусы покупаю.

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...


- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Заходит отец в комнату к сыну и видит такую картину:
Сын весь в коже стоит на коленях пристегнутый цепью к стене, а рядом стоит женщина с плеткой.
Решили собрать семейный совет, сели за стол. Бабуля, дед, отец, мать, сестра. "Та-ак",- говорит отец пока ясно только одно: Пороть мы его точно не будем.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж по ночам где-то шляется, а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
- А ты чего?!
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Далее >>> 1 - 2 - 3 - 4 - 5

*****Присылайте нам свои анекдоты на e-mail *****