вернуться на главную                                                                                              

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хRен тебе!

В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

 

вперед