вернуться на главную                                                                                              

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Мyжик пpиходит в зоомагазин, чтобы кyпить попyгая. Пpодавец емy
пpедлагает:
- Вот этот попyгай говоpит на многих языках.
Мyжик давай пpовеpять попyгая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu francais ?
- Oui, bien sur !
- Parli italiano?
- Si, certo!
- Хм... может, ты еще и на ивpите говоpишь?
- А что, по моемy носy не видно?

В такси мужик pасчитывается копейка в копейку, после чего пpотягивает
таксисту два кусочка pафинада и говоpит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из каpмана два пpезеpватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Hу пеpвый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а втоpой вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не pождались

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
 "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

вперед