| РУССКИЙ АНЕКДОТ - АРХИВ АНЕКДОТОВ |
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- А че это такое?
- Ну, отросток под животом.
- Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к
патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми
и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький
медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
- У вас мыши есть?
- Нет!
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это CB Computers?
- Нет, квартира!
10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190