ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
- Какого цвета у тебя получился порошок?
- Белого.
- Садись - пять. А у тебя Вовочка?
- Чёрного.
- Ложись - два!!!

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
  говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
  потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а
вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка...

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

вперед

<<    225  226  227  228  229  >>

назад

10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190...200...210...220