ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Женщина жалуется подруге:
- Меня вчера муж оскорбил!
- А как?
- Я попросила его - "Дорогой, дай мне сто долларов на салон красоты".
Он пристально посмотрел на меня и дал триста

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось ?
- Ошиблась номером!

- С этой свадьбой столько проблем! Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- А этот мудак вообще не хочет жениться...

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой!
В закрытых банках моча не смотрится!"

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!