ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж.
- Ладно, мама следующий раз не буду!

Прапорщик ведет урок по тактике:
- Танки наступают небольшими группами, обычно по 2-3 человека.

Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага, глаза голодные.

Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!

Объявление:
«Куплю дихлофос, или продам тараканов».

<<   270  271  272  273  274  >>

назад

10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190...200...210...220